MSS – Mezzo Sesto Senso

Ma cosa me ne faccio di te che mi fai solo indovinare il giorno prima l’autore di quell’articolo che volevo scrivere io o dove si  trova e per quale motivo quella persona che è sparita dalla circolazione? A cosa mi servi? Intuire stronzate del genere mi fa solo aumentare il cattivo umore perchè è ovvio che non mi torna nulla, non ci ricavo un accidente.

E’ frustante sapere in anticipo le intenzioni di qualcuno perchè poi non è che io ho qualche utile vantaggio nei suoi confronti. Sempre un ebete rimango. O ad esempio come quel tizio è riuscito in un’impresa. Alla fine conoscere il backstage non è che mi rende la vita più bella. Anzi!

Perciò tu, mio sesto senso da quattro soldi, perchè non mi fai progredire un pò facendomi vincere qualcosa? Vogliamo catalizzare le energie in una bella illuminazione sulle estrazioni del lotto? ILLUMINAMI D’IMMENSO! Una buona volta indirizzami sulla strada giusta. Sulle combinazioni giuste. Me lo devi! Gli ultimi anni sono stati troppo malinconici. Il nostro rapporto è stato uno scherzetto continuo.

Non mi puoi far intuire le stronzate che non interessano nè a me nè a te. A che ora verrà quel tipo, cosa indosserà tizia, a che ora mi telefonerà caio, come risponderà sempronio. Che staranno facendo, dove si trovano, con chi stanno, cu chi sa fann! Bast!

Fino a mò ho sempre detto ‘Solo il 13 non indovino!’. Bene….facimm che luamm a’ negazion!

..Solo Tu..

Fare due più due certe volte può far soffrire. Non perchè la matematica sia il mio incubo ma perchè sommando gli addendi capisci la realtà dei fatti. Forse capisci che hai sbagliato tutto, che è colpa tua, o colpa degli altri se alla fin fine ti ritrovi a fare quella somma e non ti piace. Sapendo il risultato, ci resti molto male, a dir la verità.

Oggi mi ritrovo praticamente dove non volevo essere o forse ‘come’ non volevo essere. Tante cose in cui avevo creduto sono volate via, al primo alito di vento. E quando mano a mano sono sfumate mi sono dannata, ogni santissima volta. Anche se poi non si sono di nuovo materializzate. Perciò è stata una dannazione inconcludente. Come ogni cosa che mi riguarda. E sono arrivata a una conclusione diversa da come avevo creduto che fosse in passato. Che nella vita basti a te stessa. Non c’è amore o amicizia che possa aiutarti, possa alleviare le tue sofferenze, che possa farti sentire importante. Almeno non per sempre. Si va a periodi. C’è una fase in cui le amicizie sono essenziali ma poi basta che il tempo fa il decorso e ti ritrovi senza. Ce n’è un’altra in cui l’amore è tutto quel che hai e ti basta. Poi anche quello finisce e cosa ti rimane?

L’amarezza per come vanno certe cose o come sono andate a finire mi porta a fare due più due e capisco che ora come ora ho davvero solo Te. Sono stata scaricata da moltissima gente. Di me si ricordano solo perché un articolo sul giornale potrei scriverlo o perchè il social network di turno ricorda la mia data di nascita o perché si sono imbattuti in una vecchia foto o ancora perché non hanno altro da fare.

Ti sto caricando di troppa importanza. Mi sono legata a te con l’attack. Avevo promesso a me stessa di non farlo più. Ma come faccio a resisterTi? Mi sei rimasto solo Tu.